То есть человек приходит на консультацию или в терапию, а когда ему задают вопрос, чего же он, собственно, хочет, теряются: «Не знаю…»
Они обманывают, притворяются? Нет, они на самом деле не знают. Честно пытаются вслушаться, обращаются вглубь себя, но слышат только звенящую пустоту.
Если представить эту дезориентацию визуально, то это туман или экран черно-белого телевизора со сплошными помехами. Если представить такое состояние как звук, то это редко бывает полной тишиной: чаще это «белый шум». Потому что желаний-то у нас на самом деле множество, и все они в нас звучат, но пока мы не умеем их слушать, все сливается в один невнятный звук.
Причин этого незнания, чего хочется, множество. Часто бывает, что в истории одного человека сочетаются несколько. Какие из них ваши?
Неблагоприятные времена. Часто люди, пережившие времена упадка и бедности, привыкают к тому, что хотеть бесполезно: зачем хотеть, если ты этого все равно никогда не получишь? Смысл любоваться огромной куклой в витрине магазина, если под елку тебе положат свитер, потому что денег в семье хватает на что-то одно, а свитер — это и тепло, и практично, и цвет немаркий?
Невнимание к желаниям ребенка со стороны взрослых. Когда взрослые сами решают за ребенка, когда ему пора кушать, а когда спать, тот испытывает когнитивный диссонанс: зачем кушать, если я сейчас не хочу? Но тут возникает мифическое «надо»: потому что уже 12 часов; потому что мама старалась, готовила; потому что пока теплое… Много причин может быть. Кроме самой естественной, по которой нужно садиться за стол: человек голоден. И, привыкая подавлять свои желания и подчиняя их необходимости, человек и в остальных аспектах жизни может перестать слышать внутренний голос.
Отказ от себя. Предать себя можно по-крупному (поступив на экономический вместо художественной академии, например), а можно так, по мелочи. Просто принять сценарий, в котором твои желания не важны. Может, потому что ты — подчиненный, а в вашей компании все решает своенравный начальник. А может, потому, что ты — женщина, а ее роль — посвятить всю себя семье. Мало ли какие еще установки приводят нас в не свою жизнь. Подавление своих истинных порывов становится настолько привычным, что уже даже не отслеживается.
Противоречия в системе ценностей. Человек выбирает, например, между двумя стратегиями, двумя линиями поведения и не знает, чего хочет, потому что не может выбрать, что для него лучше. Хочется и жениться, и прежнюю свободу не потерять. Или хочется и дома сидеть, и быть финансово независимой. Если оба варианта осуществимы, то человек может застрять на распутье и не понимать, какой из вариантов лучше и предпочтительнее.
Социальное неодобрение. Так бывает, когда мы сами вроде бы знаем, чего хотим, но… Общество не одобрит наш выбор (или нам кажется, что не одобрит). Топ-менеджер столичной компании мечтает уехать в провинцию и рыбачить по выходным на озере, но его жена против, а друзья не поймут, если он уволится. То есть человек вроде бы и понял, чего он хочет, но у него пока не хватает смелости осуществить это — или даже признаться самому себе в своем желании. Знаю девушку, которая пробыла в браке всего несколько месяцев. Она говорила: «Я поняла, что совершаю ошибку, еще в загсе». Почему она не ушла с собственной свадьбы сразу же? Просто был арендован ресторан, оплачены все расходы, да и перед родственниками неудобно…
Сложно сказать однозначно, что всегда следует поступать только по велению сердца, но если постоянно игнорировать его голос, то стоит ли удивляться, что однажды вы совсем перестаете его слышать?
Существуют ли практические рекомендации, как научиться слышать себя? Да, но знайте, что это — путь, а не один шаг. Если вы предыдущие 10, 20, 30 лет своей жизни жили иначе, то, во-первых, на это в свое время были причины, а во-вторых, на то, чтобы изменить свои привычные паттерны поведения, может понадобиться тоже не неделя и не месяц. Итак, какие шаги предпринять, чтобы начать слышать себя?
Практики осознанности. Все, что заставляет вернуться в здесь и сейчас, прекрасно подходит. Заведите себе привычку периодически спрашивать себя: «Что я чувствую прямо сейчас?», и некоторым ответам вы удивитесь. Вполне может оказаться, что на совещании вы раздражаетесь, на свидании скучаете, а на пляже грустите. Не анализируйте, если на это нет ресурса, просто наблюдайте.
Забота о себе. Начните заботиться о себе так, как заботились бы о любимом человеке. Это далеко не всегда про покупки, как внушают нам маркетологи («Ведь вы этого достойны!»). Порой в том, чтобы не пойти в гости к родственникам, больше заботы о себе, чем в походе к массажисту.
Любимые дела. Хоть иногда делайте то, что вы любите. Может быть, сейчас дело зашло уже далеко и вы не знаете, что любите на самом деле? Тогда для начала делайте то, что когда-то приносило вам удовольствие. Особенно те дела, которые считаются глупостями и до которых все никак не доходят руки: рисуйте, танцуйте, лежите в кровати, слушайте музыку, бродите по городу. Сначала вы можете не почувствовать ничего, но со временем или войдете во вкус, или поймете, что надо искать новые хобби.
Система ценностей. Попробуйте определить, что для вас является важным. Наша система ценностей всегда задает нам вектор развития и заодно показывает, вокруг чего мы выстраиваем свою жизнь. Тогда в ситуации, когда вы не знаете, чего хотите, вы сможете опираться на то, что для вас важно.
Внутренний критик. Попробуйте научиться отслеживать, когда внутри говорит ваш внутренний голос, а когда вы слышите голоса родителей, учителей или наставников — тех взрослых, которые растили вас, когда вы были маленьким. Этими голосами и говорит с нами внутренний критик. Научившись распознавать его послания, вы сможете от них отстраниться. Вычислить послания внутреннего критика не сложно: это он заявляет, что вы абсолютно все делаете не так, а еще постоянно сравнивает вас с другими (естественно, не в вашу пользу).
Расширение рамок. Как мы можем понять, кто мы на самом деле, если изо дня в день совершаем только привычные, обыденные вещи? Мы живем так, как нам говорили и как живет наше окружение. И если вам нравится такой образ жизни, то ок, а если нет, то можно всю жизнь чувствовать себя гадким утенком и не узнать, что же на самом деле ваше. Поэтому расширяйте рамки своего восприятия! Периодически читайте блогеров, которые совсем нестандартны для вас. Смотрите те фильмы, которые обычно не смотрите. Поезжайте туда, где еще не бывали. Поговорите с новым человеком. Все это помогает точнее настроить камертон «мое — не мое».
Чувствительность постепенно будет просыпаться. Даже если вы будете выполнять все эти действия поначалу механически, однажды внутри все-таки шевельнется: да, вот это я хочу! И вы точно услышите.